Unsere Lieblingswitze

„Warum haben Elefanten rote Augen?“
„Weiß ich nicht.“
„Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.“
„Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem
Kirschbaum gesehen!“
„Tja, siehst du wie gut die sich verstecken können?!“

 

Was ist grau und leuchtet?
Ein elektrischer Elefant.

 

Warum hat ein Elefant blaue Stiefel an?
Die roten sind schmutzig.

 

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Stapfen im Pudding...

 

Friedrich steht mitten in der Nacht auf und beginnt sein Bettlaken zusammen zu legen.
Der Bruder fragt: „Was tust du denn da?“
„Ich spiele Nachtfalter.“

 

„He, Tobi“, will Daniel wissen, „was versteht man unter Wasserkraft?“
Tobi grinsend: „Wenn ich in Kaufhaus weine, damit meine Eltern mir ein Spielzeug kaufen.“

 

Zwei Freundinnen beim Gassi gehen:
„Sag mal, Suse, warum hast du deinem Hund denn den Namen „Alter Depp“ gegeben?“
„Einfach aus Spaß. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?!“

 

Max war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin mit:
„Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes im Schulunterricht. Er war sehr krank. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“

 

„Wo hast du dein Zeugnis gelassen?“, fragt die Mutter besorgt.
„Ach, ich habe es Julian geborgt, der will seinen Eltern einen Schreck einjagen.“

 

„Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wie viele Eier sind das dann?“, fragt die Lehrerin.
Darauf die kleine Claudia: „Ich kann aber keine Eier legen.“

 

Zwei Lehrerinnen aus Dummhausen unterhalten sich. Sagt die Eine: „Ich habe mir ein zweites Ohrloch stechen lassen.“ Darauf die Andere: „Und? Hörst du jetzt besser?“


Franz fragt seinen Bruder: „Warum haben Gorillas so große Nasenlöcher?“ Der antwortet: „Na, ganz einfach: Weil die so dicke Finger haben.“


Kommt eine Spinne ins Fundbüro und sagt : „Können sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!“


Der Mathelehrer fragt Marco: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich dich bitte mir einen abzugeben. Wie viele hast du dann noch?“ „Fünf!!“


Max fragt seinen Opa: „Wenn deine Füße einschlafen, machen sie dann auch die Hühneraugen zu?“


Was sitzt auf der Wiese ist grün, hat vier Beine und macht muh? 
Ein Frosch mit Sprachfehler.



Wie kann man einen Dummhausener stundenlang beschäftigen?   
Indem man ihn in einen runden Raum schickt und ihm sagt, in einer Ecke sei ein 100-Euro-Schein versteckt.



Was macht ein Fußballer wenn ihm kalt ist?
Er stellt sich in die Ecke, dort ist es 90 Grad.



Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind.


                                         

Beim Elternsprechtag klagt der Klassenlehrer: „Leider macht ihr Sohn keinerlei Fortschritte beim Multiplizieren und Dividieren.“ Darauf der Vater: „Ach das macht nichts, Latein ist sowieso nicht so wichtig. Hauptsache der Junge kann rechnen.“




„Lennart kannst du mir sagen zu welcher Familie der Pottwal gehört?“ „Nein, Frau Lehrerin, ich kenne keine Familie die einen Pottwal hat.“




„Ich bin mit ihnen manchmal auch nicht zufrieden“, jammert der Schüler vor dem Lehrer. „Aber renne ich deswegen immer gleich zu ihren Eltern?“



Der Lehrer ermahnt Marlene: „Würdest du bitte nicht pfeifen während du arbeitest?“ Darauf Marlene: „Ich arbeite ja gar nicht. Ich pfeife nur.“

                                                 

„Sie haben wundervolle blaue Augen, Liese“, schwärmt der verliebte Mann. Darauf die Angebetete: „Die habe ich von meinem Vater geerbt. Der war Preisboxer.“


Als nach dem Film im Saal das Licht wieder angeht, sieht die Frau überraschend ihren Mann ein paar Reihen vor sich sitzen. Wütend geht sie zu ihm und schimpft: „So kümmerst du dich also um unsere Tochter, während ich meine todkranke Oma hüte!“